Ах, как это не просто встретить своего человека, тем более в наши уже не юные годы, а им удалось! Не сразу, но удалось … Он несколько раз регистрировался  на сайте знакомств, не очень надеясь всерьёз  устроить свою судьбу , скорее просто из желания с кем-нибудь поболтать  долгими пустыми гостиничными вечерами в служебных командировках.  Несколько раз пытался перевести знакомства в реал , но всё безуспешно … В силу своей порядочности , прежде всего , он не хотел заводить просто интрижки, а  свою женщину встретить не получалось. И потому, он , как многие взрослые серьёзные люди, давно уже относился к сайту , как к способу общения  с интересными ему людьми, не ожидая  никаких романтических историй . И вот однажды,  когда тоска и одиночество стали совершенно нестерпимыми, он решился на совершенную авантюру  - пригласил милую симпатичную женщину в романтическое путешествие. Они переписывались уже  некоторое время,  ни о чём и обо всём , как это часто бывает на сайте, но даже не помышляли о встрече. И вдруг, то ли так звезды встали , то ли кто-то ( ангел или чертёнок) под локоть толкнул, он пригласил её в Прагу на четыре дня, с условием, что встретятся  они только в аэропорту. И самое удивительное, что она взрослая , серьёзная женщина, руководящий работник и мать семейства, согласилась на эту авантюру. Точно – так звёзды встали !!   

   Он увидел её издалека, идущую ему  на встречу  среди  обычной сутолоки аэропорта , но  уже точно знал , что это ОНА .  Он не просто узнал её , он сразу понял , что это ОНА , та самая , о которой  мечталось, но  уже не верилось  в возможность встречи. Это был тот случай , когда всё стало ясно с первого взгляда , с первого слова , с первого случайного прикосновения… Из Праги они вернулись мужем и женой, оглушённые так неожиданно  свалившимся на них счастьем  . Романтическое путешествие для знакомства превратилось в свадебное. В один день его и её жизнь стала их общей жизнью ,  его дочки и её сыновья стали их общими детьми, его и её дом стали их общим домом , у них не стало «твоего» или «моего» - всё стало «нашим». На следующий день после возвращения из Праги, он гордо написал в своей анкете – Счастливо женат! -  И начал строить за городом их общий дом. Я спросила его:

- Ты не торопишься ? Ты уверен, что Она навсегда??

- Странно прозвучит, но уверен, что ДА. Удивительно, но сам не ожидал такого. Ощущение будто и не было никогда ничего другого. Что знаем друг друга минимум лет 20.А дети? Да наши они.

        А  спустя  какое-то время  уже Она  мне призналась :

- Мне было тогда настолько пусто, что его предложение полететь в Прагу было просто музыкой. Я счастлива, Вы даже не поверите как! Мы уже вместе почти два года и... он замечательный. Не понимаю как жила без него! Мальчишки мои его просто боготворят.  Странно, но он моя стена ! Не знаю, поняли ли Вы, но я первый раз в жизни поняла, что такое  быть замужем.  А я... если честно, то просто молюсь за него. Он всё так принимает близко к сердцу. Извините, но до него я не знала, что мужчины  бывают такими. Первый раз почувствовала себя маленькой девочкой. Он знает всё. Мне так спокойно с ним. Молюсь за него..   Всё будто в сказке! Так не бывает, но...ЭТО случилось!!

    Три дня тому назад Она выходила из припаркованной на узкой улице машины. Мимо на большой скорости нёсся тяжёлый внедорожник. Он снёс её вместе с открытой дверью. Через  несколько часов её не стало…..

    Захлёбываясь страшным мужским рыданием, Он  повторял  мне в телефонную трубку только одно:

- Ира ! Ира ! Её больше нет! Так не должно быть ! Так не бывает !!!!!!

_________________________________

P.S.  3 ...... Заколебался отвечать на ваши личные сообщения. При этом каждая пишет одно и тоже. 

Больше на вопросы в личку не отвечаю. Пишите в дневник. Тогда ваши стандартные вопросы будут удовлетворены ответами в одном сообщении.

И да. Понравился. И внешне, и по внутренним ощущениям. Внутри было покойно и радостно. И предчувствие хорошего. Вселенная устроила классный подгон. Вполне можно было договариваться. То, что низы договорились мгновенно, было понятно сразу. По холодку в животе и теплу, разливающемуся в груди. По его взгляду. Одновременно цепкому и затуманенному. Ну, взрослые все люди. Все знаем и понимаем. Теперь надо было, чтобы договорились наши тараканы.

Устраивало все. Возможная периодичность встреч. Совпадение ожиданий. Несколько напрягало его внимание к физическим проявлениям… Но он оказался врачом. Их бывших не бывает. К тому же, любимый пациент всегда под рукой. Я так поняла, что диагностика самого себя – главное хобби.

- Я когда твое фото увидел, у меня так сердце защемило… Говорил же я кардиологине, что у меня стенокардия!

Как-то так.

Мелькнула мысль, что хорошо бы, чтоб геморроя все-таки не оказалось. А то… послушать я еще, конечно, могу. Но посмотреть – это уже не ко мне. Мелькнула и пропала. Это были те мелочи, по поводу которых я могу легко идти на компромисс.

По мере того, как день плавно катился к вечеру, степень откровенности возрастала. И пошли вещи настораживающие:

- Видишь ли, я в третьем браке. И если первые два были неосознанными, в них все решали женщины, то третью жену я выбирал себе сам. И ребенок в нем появился совершенно желанный и спланированный. Кстати, я легко переношу аскезу. Но… вот увидел тебя… и… не знаю даже, что со мной происходит. Как мальчишка… Давно такого не было… и было ли вообще…

Я насторожилась. Я вообще не вмешиваюсь в дела семейные. Никоим образом не вклиниваюсь между мужчиной и его близкими. Я вне этого круга. Опять-таки, я не ищу страстей. Мне уже сказали вчера о холодности ума. Да. Я живу продумано. Эмоции, чувства – это то, чем я готова наполнять свою жизнь. Но страсти… Этой дорожкой я больше не ходок. Эта бухта на Острове выгорела до потеков лавы. Ей не зарасти, ее только скрывает та поросль, что буйно цветет вокруг. Прячет дырку в ткани бытия. Черное «ничто». И то, что ее не видно, не отменяет ее существования. Поэтому сама возможность страстей меня вымораживает до крайности. Это то, что заставляет меня шарахнуться от собственной тени. Отношения дружественные, сексуальные, теплые, нежные… поддержка, интерес, внимание… Это та почва, на которой вполне может взрасти  любовь. Чем черт не шутит. Не отрицаю. Но страсти… метания… души и тарелок в стену… Дануивонах.

Все это мгновенно промелькнуло в моей голове. И так как физиономия у меня подвижная, как у мартышки, на ней мелькнуло тоже. И не осталось незамеченным. Во время разговора еще неоднократно возникала эта тема. Но вскользь. Как прикосновение к больному зубу. И не трогать невозможно, и трогать чертовски больно. Но было ясно, что тут мы не сойдемся. Слишком разного ищем. Любовь у товарища была, как ему кажется, дома. Ему же хотелось приключений. Острых, опасных, натягивающих нервы до звона от малейшего сквозняка.  Мне же нужны отношения уютные, мирные. В которых все будут в ладу с собой. Это вовсе не означает скуки. Хрентовыугадали. Заскучать со мной более, чем проблематично. Куда там Наташкиным «ЦЫГАНАМ!!!».

Но, несмотря на это, человек ощущался, как свой. Я надеялась до последнего. Мы шли по бульвару, касаясь друг друга. И в этом было дивное обещание. Переходя дорогу, он взял меня за руку. Уверенно так. Жестом, исполненным заботы. Для меня это очень показательно. Я доверяюсь мужчине и начинаю именно дорогу переходить безрассудно. Оставивший дырку в ткани моего бытия постоянно был вынужден хватать меня чуть не за шиворот:

- Татка, куда ты мчишься, безумная?! Не смотри ты на светофор для пешеходов! Смотри на тот, что для машин, горе ты мое!

Так что… все шло правильно. Но вот слова, которые мне говорились… Мысли, высказываемые вслух… Мужчина рисовал себе картинку будущего. Я ее лишь подсматривала и подслушивала. В этой картинке была страсть. Была вина. Были разрушение и боль. В ней были его собственные демоны. И не было меня. Точнее, я была центральной фигурой, но не я реальная. Та, которая шла рядом. А та, которой я являлась, по его мнению. Кстати, такой, о которой он говорил, я была. В юности. Бездумно разрушающей и причиняющей боль без сомнений в правильности того, что я делаю. Но я уже не такая. Я изумлялась все более. То, от чего я так старательно уходила, вдруг оказалось востребовано самым причудливым образом. «Вера, сделай мне больно!» - в самом прихотливом варианте.

Короче, к концу пути уже все умерли. И я осторожно выдохнула.

- Видишь ли… за последние полчаса ты полностью придумал наши отношения и, главное, прожил их. Дальнейшее их продолжение лишено смысла. Ты уже получил все, что хотел. Тебя даже не реальные страсти интересуют, а волнует сама их возможность.

Он как будто очнулся от транса. Посмотрел на меня изумленно.

- Знаешь, я никогда так не думал об этом… Но, пожалуй, ты в чем-то права… Я поразмышляю об этом. Но… мне хотелось бы, чтобы ты была в моей жизни.

- Дадада… конечно-конечно.

- Я позвоню?

- Непременно!

Я подставила щеку для поцелуя, меня поцеловали в губы. Я развернулась и умчалась, не оглядываясь.

«Черт! Черт! Черт!!! Как все нелепо!!! Только бы никаких звонков… не хочу объясняться!!!»

Человек мог бы стать своим. Поэтому прочувствовал. Больше не тревожил. А я вылила раздражение на ни в чем не повинного… и потом долго пыталась разрулить возникшую нелепую ситуацию. Но это уже совсем другая история.

Так о чем это я… А я о выборе, наверное. Снова о выборе. За меня выбрали вариант развития событий, который совершенно не являлся моим. И я отказалась жить эту выбранную за меня жизнь. Потому что совершенно отчетливо ощущала ее чуждость мне нынешней. Хотя когда-то сама действовала именно таким образом, как от меня ожидалось. Очередной контролер правильности выбранного мной Пути.

А еще я о страхе. О страхе взаимодействия с живым и настоящим человеком. Куда проще проживать отношения в воображении, придумывая то, как будет действовать другой. Но эти фантазии к действительно имеют отношение очень и очень теоретическое. Призрачное. Я – не фантом, придуманный на скорую руку. Я могу подыграть, конечно. Но… это же так скучно. Оправдывать чужие ожидания.

А что, если взять и рискнуть??? Взять и довериться другому??? Не загадывать и не проживать его жизнь за него, а позволить себе прожить свою с ним вместе??? Да, страшно. Да, я сама бываю в ужасе. Да, мне тоже знакомо это чувство завязанных в узел внутренностей. Когда хочется просто укрыться рядом с унитазом и там определить, что настигло в первую очередь – тошнота или приступ медвежьей болезни. Очень сложно, кстати, для определения. И то, и другое терзает в такие моменты с одинаковой силой. Но я поняла, что лекарство одно. Просто взять и спросить. Рассказать, что чувствую, и спросить о чувствах другого. Потому что это невозможно – постоянно проживать в своих фантазиях чужую жизнь. И упираться в момент, когда уже не можешь придумывать чужие реплики. Материала не хватает. И тогда уже просто отказываться от отношений, так в них и не вступив. Так и не узнав, как бы это было на самом деле.

Я знаю, что это такое, когда просят о чуде. И получают его. И видят, что чудо на самом деле чудесное. Но… оно живое. И с характером. И со своими привычками. Непредсказуемое такое. Непонятное. А непонятное внушает страх. И вот, поддавшись этому страху, чудо, о котором так молилось и мечталось, отшвыривается подальше. Как горячий уголь, что обжег ладони. И совершается побег…

… Но по ночам я иногда вижу сны. В них мы ссоримся и миримся. Смеемся и грустим. Вместе. В этих снах я частенько не хожу по земле, а парю над ней. Как воздушный шарик. Но веревочка от этого шарика прочно зажата в мужской руке. И это не цепь, это не ограничение моей свободы. Это защита и забота. Это центр моего равновесия…

… Я просыпаюсь счастливой. И еще несколько минут лежу, зажмурившись, вглядываясь в малейшие детали этого сна. Я знаю, что где-то «не здесь» и «не сейчас» мы переступили через свой страх. И сумели стать счастливыми.  Значит, могли бы и здесь. Но отказались. Сами, сделав свой выбор. Тоска по несвершившемуся – самая горькая. Глупо горевать по разбившейся чашке, но хотя бы есть черепки. А вот собирать пазл из фантомов черепков – занятие выматывающее и бесплодное.

Живите здесь и сейчас. Завтра будет дороже.